Die 10 ...
No-Gos auf Festivals

Campground-Disco

Selbstverständlich sind wir alle wegen des Biers hier. Und der Musik. Aber nicht deiner! Nicht! Deiner! Du campst hier nur, du bist nicht der verdammte DJ. Und auch keine Nachtigall. Klar, so ein 10.000-Volt-Generator kann schon so einiges kompensieren, aber mindestens nachts um drei ist auch mal Sense mit dicker Hose und akustischem Schwanzvergleich! „Wir ham‘ noch lange nicht, noch lange nicht genug?“ Oh doch, mein Freund, oh doch. Sleep is the enemy? Pfff. (SLEEP!)
Amok-Anwandlungen sind nie so angebracht wie nachts um drei mit den Zähnen im Kissen, dem Pochen hinter der Schläfe und den Gedanken bei OBITUARY: „You’re Chopped in haaalf! Feel the blood spill from your mouth! Aaarrghh!“. Zumal die dunkle Gewissheit besteht: Du leidest am nächsten Morgen trotzdem nicht mehr als wir, sondern reißt die Anlage mit dem Konterbier gleich wieder auf. „Wiiir sind Verteidiger des wahren Blödsinns!“ Leute wie du haben passend auch immer den beschissensten Geschmack.
Aber sei dir sicher, irgendwann wird dir auch noch mal was aufgerissen, irgendwann, da liegt dann der Falsche im Nachbarzelt. Irgendwann.
P. S.: Es geht nur mit Gewalt. Ohrstöpsel sind die Nasenpflaster unter den Festival-Utensilien. Gar nix können die.

Das folgende Bild zeigt im Übrigen, wo und wie es richtig geht …