Ein stiller Zirkus? Mitnichten. Was uns die Amis von BETWEEN THE BURIED AND ME mit ihrem Zweitwerk „The Silent Circus“ zum Fraß vorwerfen, ist ein brutal harter Brocken mit akuter Gefahr des Hervorrufens von Verstopfung. Ich beschreibe es mal so: Stellt euch vor euren CD-Schrank und zieht Scheiben von folgenden Bands aus dem Regal: CANNIBAL CORPSE, EVERY TIME I DIE, MESHUGGAH, AT THE GATES (wahlweise auch alte IN FLAMES), DOWN (oder SOILENT GREEN), A PERFECT CIRCLE, RADIOHEAD und GODSPEED YOU BLACK EMPEROR!. Nun legt ihr diese in acht verschiedene CD-Spieler und betätigt überall gleichzeitig den Play-Knopf. Was kommt dabei heraus? Ein völlig wirres Chaos, obwohl jede einzelne Komponente für sich gesehen erstklassig ist und von dem Quintett in den jeweiligen Parts auch überzeugend interpretiert wird. Das Problem ist nur, dass der unkoordinierte Mix von allem so überhaupt nicht ins Gehör laufen will, auch nicht nach zig Durchläufen. Betrachtet man das Durcheinander mal genauer, kommt man nämlich ziemlich schnell zu dem Schluss, dass wildes US-Death-Gemetzel, lupenreiner Metal-/Hardcore, mathematisch komplexe Songstrukturen, schwedische Melodieattacken, Stoner-/Sludge-/Emo-Einschübe aus New Orleans, seicht rockender Stoff, herzzerreißend melancholische Soli und collagenhafte Klanggebilde einfach nicht auf ein und dieselbe Platte passen. Wie gesagt, einzeln betrachtet haben BETWEEN THE BURIED AND ME jedes dieser Segmente absolut im Blut, aber weniger ist manchmal dann eben doch mehr. Eines muss man den Jungs aus North Carolina dabei allerdings auf jeden Fall zugestehen: ihr Höchstmaß an Eigenständigkeit. Selbiges wird ihnen aber auch zum Verhängnis, denn auf welche Zielgruppe ist „The Silent Circus“ zugeschnitten? Wie gehen Fans der ruhigeren, rockigen und avantgardistischen Klänge mit den heftigen Knüppelparts um? Wie verarbeiten die Brutalo-Freaks die sanften Elemente? Oder was machen die wenigen Leute, die gerne mal Musik aus beiden Lagern konsumieren, sich aber an der Konfusion stören? Fragen über Fragen. Nur für ganz Hartgesottene, die die haarsträubendsten Experimente schon zum Frühstück verspeisen, aber nicht für den Otto-Normal-Todesbleier-Hardcoreler-Avantgardist geeignet.