The Bloodhound Gang
The Bloodhound Gang

THE BLOODHOUND GANG sind provokant und kontrovers! Man bedenke die nackten Tatsachen in den Medien, die unappetitlichen Kotzeinlagen – oder schlicht und ergreifend: ihre Musik. Die Amerikaner wissen ganz genau, was ihre Kritiker auf die Palme bringt und bei ihren Fans das Herz höher schlagen lässt. Doch sie machen eh was sie grad im Sinn haben. Egal, ob nun ihre Kritiker oder ihre Fans rechtbehalten, was den künstlerischen Wert ihrer Musik angeht – die Jungs sind und bleiben eine verdammt "witzige" Truppe. Ich hatte das Vergnügen mit Evil Jarod Hasselhoff, dem Bassisten der Band, einige der wichtigeren Themen anzuschneiden. Und verdammt – ich hatte meinen Spaß! Übrigens: Alle Wörter in Anführungszeichen hat Jarod original so von sich gegeben!

Hi Jarod, lass uns keine Zeit verlieren und gleich über euer aktuelles Album „Hefty Fine“ reden. Warum hat es solange gedauert bis es erschienen ist? Immerhin sechs Jahre!

Gut, unser letztes Album haben wir 2000 raugebracht und danach gab es erst mal eine 18 Monate lange Tour. Ich weiß nicht, ob du schon mal mit vier anderen Typen in einem Bus gelebt hast, aber nach 18 Monaten willst du die Arschlöscher nie wieder sehen, aus diesem Grund haben wir danach auch nicht mehr über die Tour und ein neues Album nachgedacht, sondern darüber, uns nicht mehr zu sehen. Wir haben danach anderthalb Jahre nicht mehr mit einander geredet. Doch irgendwann haben wir festgestellt, dass wir kein „geld“ mehr haben und beschlossen uns wieder zu treffen, um ein neues Album aufzunehmen. All das hat zwei, drei Jahre gedauert. Wir haben gedachte wir können es „in zwei wocken“ machen, aber gedauert hat es „zwei jahren“.

Haben es die Amerikaner genauso gut angenommen, wie wir Deutschen?

Nein! In Europa kannst du neun Songs für 18 Euro verkaufen, aber die Amerikaner sind schnell angepisst, wenn du ihnen dafür nur 36 Minuten Musik verkaufst. Eigentlich kann ich es auch verstehen, wenn Leute Musik mit KaZaA oder Limewire laden. Ich wäre auch angepisst, wenn ich für neun Songs 18 Euro zahlen müsste und das für einen Künstler, der eine längere Schöpfungspause hinter sich hat.

Ihr habt in Deutschland also mehr Fans als in den US of A! …

Ja!

… Ihr habt mal in einem Interview gesagt: „Deutsche haben einen schlechten Geschmack. Sie mögen auch David Hasselhof!“ Warum ist David Hasselhoff eigentlich in America so verhasst? Er hat immerhin die Berliner Mauer mit seinem Song „Looking For Freedom“ zum Einsturz gebracht!

Ich würde nicht sagen, dass er in den USA gehasst wird. Er hat großartige Serien gemacht: Baywatch, Knightrider – er spricht zum Auto, das Auto spricht zurück – es war großartig! Aber ich denke, dass Deutsche David Hasselhoff viel mehr lieben, als wie Amerikaner. Wie zum Beispiel in den 40er Jahren. Es war ja nicht so, dass die Amerikaner Hitler gehasst hätten, aber ihr Deutschen habt ihn nun mal viel mehr gemocht!

Knightrider war geil, aber bei Baywatch war es nur der Tittenbonus!

Knightrider war nicht „Mein Kampf“, aber ich würde sagen, dass in 60 Jahren die Sachen von Hasselhoff genauso sind, wie die Sachen von Hitler jetzt!

Seht ihr euch selber als die „amerikanischen Botschafter des schlechten Geschmacks“?

Schlechter Geschmack? … Ja, das würde ich so sehen – nicht, dass wir schlechteren Geschmack hätten, als andere Amerikaner, aber wir repräsentieren den Durchschnitts-Amerikaner.

So So, wir Deutschen haben also einen schlechten Geschmack. Ok. Habt ihr das Cover deshalb so „typisch deutsch“ gestaltet, um hier mehr Alben zu verkaufen?

Nein, wir sind zu einer Agentur gegangen und haben diesen Typen dort gefunden. Er sieht aus, wie jeder Typ, den wir auf dem Oktoberfest gesehen haben! Hahahaha.

Warum habt ihr keine Brüste auf eurem Cover?

Hast du die Brüste von dem Typen nicht gesehen? Die sind sogar größer, als die von Chasey Lain!!

Das sind Männerbrüste! Ich meine, wo sind die weiblichen Brüste?

Wir werden auch ein bisschen älter, als wir Teenager waren … (verliert den Gedanken, überlegt – Anm. d. Verf.) …zwanzigjährige Brüste sind ziemlich heiß! Ich bin jetzt 35 Jahre alt und 35 jährige Brüste sollten sich lieber in einem Wonderbra befinden! Sobald Brüste 30 Jahre alt werden, kannst du sie vergessen. Keiner will sie dann sehen!

Soll das heißen, ihr braucht einfach keine Brüste mehr?

Doch, aber nur Teenager-Brüste! Ich will Nina Hagens Brüste nicht sehen, aber auch keine Männerbrüste. Niemand will Männerbrüste sehen! Aber ich will mir lieber Männerbrüste angucken, als zum Beispiel die Brüste von … Kelly Clarkson (American Idol-Gewinnerin – Pendant zu DSDS in Deutschland – Anm. d. Verf.)

Ihr habt in euren Videos und auf euren Alben echt viele Grenzen des guten Geschmacks überschritten. …

Ja!

… Aber welches Tabu habt ihr noch nicht gebrochen? Und wann werdet ihr das nachholen?

„in die arschloch“!! Arschficken im Video! Nach dem Motto: Dreh dich um ich, will deine Möpse nicht sehen. Hahaha.

Das heißt ihr macht das irgendwann 2011/2012 – also in fünf/sechs Jahren?

Nein, nein, nein! Über ein neues Album denken wir jetzt gar nicht nach – erst „drei wocken“ auf Tour und wir können uns schon jetzt nicht mehr ausstehen!

Na gut, kommen wir wieder auf eure Musik zu sprechen. Woher kommen die elektronischen Einflüsse auf dem Album?

Unser Sänger – Jimmy Pop „ist schwul“. Da kommen die Einflüsse her! Er hört das ganze Schwuchtelzeug – DEPECHE MODE, WHAM!, KRAFTWERK und so. Er hört sich so was an, setzt sich hin und spielt Keyboard. Ich geh ins Studio und nehme straight meine Basslines auf – schöne, klare, saubere Basslines und dann kommt er und verschwult das alles! Elektronik ist echt schwul!

Mist! Ich mag die elektronischen Einflüsse.

Tja, dann bist du jetzt schwul! Hahahaha.

Ihr habt einen Song extra nach Ralf Wiggum von Simpsons benannt. Ihr seid anscheinend Simpsons Fans!

Ja! Große Fans!

Aber welche Serie ist die beste überhaupt? T H U N D E R C A T S??!!!

Alle Serien oder nur Simpsons?

Beides!

Dukes Of Hazzard. (Ein Duke kommt selten allein – Anm. d. Verf.)

Noch nie gesehen, was ist das?

Davon gibt es auch einen Film – aber der ist schlecht! Es geht um zwei Typen, die in einem orangefarbenen Wagen rumfahren und die springen damit über alles rüber und es gibt auch einen Sheriff, der sie nicht fangen kann. Kennst du es nicht?

Nein!

Ja, und von Simpsons Staffel … „funf“! Die neuen Staffeln sind wirklich gut, doch die alten sind viel viel besser!!

Und welche ist deine Lieblingsfolge?

Meine Lieblingsfolge ist die, in der Flanders durchdreht! („Der total verrückte Ned“ – Anm. d. Verf.) Du weißt doch, Ring-Ding-Ding-Dong-Didilli-Didilli-Didilli. Hahahaha!

Hahahaha geil!

Shit! Der Hurricane hat mein Haus zerstörte Didilli-Didilli-Didilli. Hahaha!

Hahaha, die war wirklich gut! Ok, anderes Thema. Bist du der Weiberheld in der Band?

Nein! DJ Q-Ball ist es!!

Und was war eure schlimmste Groupie-Erfahrung?

Die schlimmste Groupie-Erfahrung? (rückt näher und fängt plötzlich zu flüstern – Anm. d. Verf.) Ok! Komm mal her! Wir müssen jetzt etwas leiser sein! Letztes Jahr in Köln hatte unser Gitarrist einen geblasen bekommen von einem schwarzen Chick und zwei Tage später haben wir er fahren, dass es gar kein echtes „fräulein“ war – es war ein Transvestit!

Hahahahaha. Verdammt!

Danach haben wir gewettet, dass es binnen sechs Monaten raus kommt. Er war besoffen – aber egal, in Amerika macht dich das zum Schwulen, doch in Deutschland ist so was ok. Für mich ist er jetzt auch schwul! Hahahaha.

Also habt ihr gleich zwei Schwule in eurer Band! Hahaha. Jetzt ist es ja raus! Und warum zeigst du eigentlich so häufig deine Eier und deinen Penis in der Öffentlichkeit?

Das mach ich doch gar nicht so oft!

Okterberfest, TvTotal?!

Aber das hatte miteinander zu tun! Wir sind nämlich zum Oktoberfest gefahren, haben dort zu viel gesoffen und wurden rausgeschmissen. Dann saßen wir dort vier Stunden vor dem Oktoberfest rum und hatten nichts zu tun, also haben wir mit unseren Sicherheitsleuten zwei Stunden lang Armdrücken gemacht. Und am nächsten Tag sollten wir im Fernsehen auftreten und mein Arm hing so runter von dem Armdrücken (macht komische Armbewegung – Anm. d. Verf.). Also brauchte ich einen neuen Arm! Und da ich am nächsten Tag auch spielen musste, hab ich den Tourmanager gefragt und der gab mit Vicodin (Opium-Derivat – Anm. d. Verf.)

Was? Viagra?

Vic… Nein Mann, kein Viagra! Mein Arm sollte funktionieren, nicht mein drittes Bein! Vicodin ist wie Opium! Mein Arm hat dann zwar wieder super funktioniert, doch ich war sehr stoned! Und außerdem war ich sehr offen für Vorschläge! Und da meinte der Typ von der Plattenfirma, du weißt, was du zu tun hast! Zieh dich bei TvTotal aus! Und da dachte ich mir – Hej ich geh da raus und mach mich nackt! – und da sagte er, ich solle mir das TvTotal-Logo auf ein Ei malen und da dachte ich mir – Hej ich mal mir das TvTotal-Logo auf ein Ei!! Du siehst also, dass ich nichts damit zu tun habe. Es war das Vicodin und der Jägermeister!

Ihr Amerikaner mögt Jägermeister sehr, hab ich recht?!

Jaa! (zeigt auf seinen riesigen Reisekoffer, auf dem Unmengen von Jägermeisteraufklebern zu sehen sind – Anm. d. Verf.)

Wer hat dir eigentlich das Ding auf dein Ei gemalt? Man konnte es ja recht gut erkennen!

Ich mir selbst!! Ich war selber überrascht, dass es so gut geworden ist!

Welche Frage wolltest du immer schon mal beantworten, die dir aber noch nie gestellt wurde?

Eine Frage die man mir noch nie gestellt hat? Hmm! Ich wurde noch nie gefragt, was 9 mal 6 ist!

Ok, was ist 9 mal 6?

42? 86? 54!? (überlegt laut – Anm. d. Verf.)

(Dann wildes Durcheinander mit meinem Kumpel Tom, was denn nun bei 9 mal 6 rauskommt! Tom meint voreilig 45! Jarod meint 54! Dann behauptet Tom, er habe 54 gesagt. Tom und Jarod wetten um 20 Euro! Jarod fordert mich zurückzuspulen auf, um den Ausschnitt noch mal auf Tape hören zu können. Jarod gewinnt die Wette, reibt sich die Hände und freut sich auf seine Kohle. Tom meint plötzlich, dass er kein Geld mit habe und zeigt sein Portemonnaie – Jarod nimmt es an sich und überprüft den Inhalt. Er findet einen 10 Euro-Schein und gibt das Portemonnaie mitsamt dem Schein enttäuscht zurück! – Anm. d. Verf.)

Verkackt Tom! Zurück zum Interview! Wenn du der König eines Rock-Königreiches wärst, welche drei Gesetze würdest du als erstes verabschieden?

(ein „fräulein“ kommt ins Zimmer gestürmt – Anm. d. Verf.) Hej, come on, wir nehmen grad auf!! Hahahahaha. Drei Metal-Gesetze? Ok!

1. Du musst rocken!
2. Party jeden Tag!
…
3. Es ist nicht erlaubt KISS zu hören!!

Warum darf man in deinem Rock-Königreich kein KISS hören?

Als ich in der zweiten Klasse war, hab ich KISS gerne gehört, aber als ich in die vierte Klasse kam, war ich der Meinung, KISS wäre etwas für kleine Kinder!

I was made for lovin‘ you baby. You were made… Hej, KISS sind evil! Die Katze!! Hahahaha.

Ja, Peter Criss! Hahahaha!! Mit dem Make Up sehen sie ganz cool aus, aber als ich sie mal ohne Make Up gesehen habe, dachte ich, das sind die hässlichsten Typen der Welt!

Und keine nackten Weiber in deinem Rock-Königreich?

Ja klar! Und wenn sie zwanzig werden .. wird ihnen der Kopf abgeschnitten!

Hehe! Was bedeutet für dich Rock Musik?

Ich kann dir sagen, was Rock für mich nicht ist: …Keyboards!! Keyboards sind schwul!

Hast du abschließend eine Botschaft für eure deutschen Fans? Wenn ja, bitte auf deutsch! Das nutze ich dann als Überschrift für das Interview. Also streng dich an!

-zensiert- Motherfuckers! Nein, nein, nein – DAS kann ich nicht sagen! Hier kann man „Kinderficker“ oder „Mutterficker“ sagen aber nicht DAS: -zensiert-!

Hahaha!

Marc Terenzi ist „schwul“!

Der Mann von Sarah Conner? Dem Pferd?

Ja! Wir nennen sie Ameisenbär! Ok .. Überschrift für die deutschen Fans: Jägermeister ist der Samen Gottes!

Nach den Shows seid ihr doch bestimmt immer besoffen! …

Immer!

…Trinkt ihr auch vor eueren Auftritten?

Na ja, vielleicht ein paar Stunden vorher, aber ansonsten trinken wir nach unsere Auftritten bis um sechs Uhr morgens!

Oh ich sehe, wir müssen Schluss machen! … Ich danke dir für das Interview!

„kein problem“, ich danke dir! Wir sehen uns auf der Show!