Bestial Devastation - Your Vagina Is Sick

Man mag es kaum glauben, aber im Leben eines Musikjournalisten (naja, mehr oder weniger) ist nicht immer alles eitel Sonnenschein. Die ewige Jagd nach der guten Story beansprucht Leib und Seele, die vielen Wochenenden allein an der Bar, fern von allen, die man lieb hat und der anschließende seelenlose Sex mit dem Callgirl auf dem Hotelzimmer, um wenigstens ein kleines bisschen menschliche Nähe zu bekommen.

Die Professionalität ist es, die mich dann aber immer wieder dazu zwingt, die Augen zu schließen und einfach all das Unglück in Kauf zu nehmen, immerhin erhalte ich ja auch ein wenig Befriedigung dabei, beim Schreiben. So lernt man im Laufe der Zeit dann doch mit diesen Entbehrungen umzugehen und gewöhnt sich an alles. Alles? Nicht ganz, denn eine Sache gibt es noch, die das vermutlich schlimmste Szenario darstellt: eine mittelmäßige Platte, zu der einem partout nichts einfallen will. Man lauscht….und lauscht…und lauscht… und verschwendet Schreibplatz mit absolut sinnlosen Geschichten, die eigentlich überhaupt nichts mit der Musik tun haben. Wobei, da kommt mir eine Idee. Zumindest oben erwähnte Dirne passt zu den Herren von BESTIAL DEVASTATION, erinnert mich der Titel von deren neuester Veröffentlichung daran mal vorsorglich zum Urologen zu gehen. Sicherlich nicht schwer zu erraten, was die Italiener für Musik spielen, oder? Gynäkologen Grindcore und man muss nicht einmal ein Handtuch mitbringen. Handwerklich wunderbar gemacht, alles sauber und kompetent, was die Ärzte da operiert haben, auch keine schlimmen Nachrichten und sogar Abstriche müssen nicht gemacht werden. Dennoch wirkt die Behandlung, als hätte man auf das Gleitgel verzichtet, denn so richtig flutscht das Ganze nicht. Das liegt wohl daran, dass die Songs insgesamt ein wenig unfrisch im Schritt sind, will heißen, alles schonmal gehört..äh..untersucht.

Vielleicht sollte ich ja einfach damit aufhören, diese CD weiter zu besprechen, wenn ich mir mal so durchlese, was ich da gerade geschrieben habe. Fans der Marke GynGrind dürfen hier durchaus zugreifen, alle anderen können ja mal ein Ohr riskieren… Ich geh dann mal duschen! Entschuldigung.